在空腹没有吃早餐的那天，她因为贫血导致怀孕小产，这一刻她将所有的委屈化作一次彻底的分开。
在下腹忍受着剧烈的疼痛时，她忽然又觉得自己其实一首都很孤单，很寂寞，即使有一个自己爱的人身边，也没有让自己感受到任何温馨的爱。
想起，很多次在朋友和她之间，他永远都选择以朋友的事情为先，觉得自己跟他己经在一起了，就要跟他一样重视他的朋友。
如果他的朋友也喜欢她也就算了，从他们一开始在一起，就是不被看好和支持的，他永远不知道在一段关系里，如果对方的朋友不能接纳她，甚至内心一首希望他们两个产生矛盾分开，对于本身就高敏感的她来说，是一种怎样的内耗。
在这样的基础上，如果她选择作闹，就会让他觉得，自己是一个不懂事的女朋友，自己不成熟。
但是他从来没有为自己想过，自己的行为是不是对她公平，不是说爱情要先于友情，她也不是那么不懂事理的人。
但是为什么跟他在一起之后，自己的正常表现都会不自觉地被带偏到不懂事理这一步，难道真的都是她自己的原因吗？
在失去了自己孩子的那一刻，烈火灼烧的痛苦让她明白了，也许并不是她个人的原因，他和他的朋友们也是有问题的。
他们不喜欢她的性格，觉得她孤傲不懂得迎合别人，总是一副高高在上的样子。
所以背地里总是在嬉笑玩笑之中，对她进行阴阳，而他作为讨好型人格，就很在意这些评价。
然后在他们的关系之中，因为爱对方所以主动将主导权让渡给了对方，反而令对方不停地侵占自己的边界。
他居然提议她改变一下自己的性格，学会去跟他的朋友相处，主动放低自己的姿态。
有时候她想过，也许她自己是不善于人际关系，但是自己从来没有什么功利心，以及在背后评论他人的不良行为。
她知道自己不擅长，所以选择不去过度在意这种外界的压力，所以造成了她看上去比较冷漠的印象，虽然会令自己吃亏，但是她也从来没有企图占人际关系什么便宜。
她只不过是看透了，然后做了这个选择，为什么现在要去为了另外一个人而改变呢？
如果说对方是爱自己的，在充分爱自己的证据之下，比如他为了自己顶住了什么压力，一定要选择自己，那么她也许会考虑改变自己，也只是为了回馈对他的爱，而不是外界的压力。
她活这么大，对于外界会有压力，会有评判，甚至有攻击，这种事情早就有了自己自洽的预判和应对，甚至还会将这些压力化为自己的动力和实力。
她仔细在脑子里回忆，他似乎从来没有为了自己，而选择暂时忽略一下朋友，一次都没有。
既然他这么爱自己的朋友，那么就让他跟朋友们继续自己伟大的友谊，自己和自己流产的孩子就算是他们伟大友谊的葬品了。
带着刚刚流产完的身体，她的脸色煞白的像女鬼一样，幸亏这个时代有带口罩这个习惯，帮助她遮挡了自己的狼狈不堪。
她跟公司请了半天假，回到自己跟他的出租房，拖着又痛又虚弱的身体收拾了自己的行李，也许选择离开这种事情是需要双方经过一番沟通才决定是比较好的，但是她管不了这么多了。
她没有顺利来到这个世界的两个孩子，两次都是因为男方的疏忽就被送走了，谁跟他们沟通了。
更极端的情绪让她想到，也许他本身就不配拥有孩子，否则的话，他就会牺牲掉自己的孩子利益去满足他的朋友们。
想到这里，她就加快了手里收拾行李的速度，带上自己的东西，对方送的东西一件都不要，然后叫了一辆货运车，将钥匙和流产病例放在桌子上，转身就走了。
坐上货运车，司机问她去哪里，其实她根本也没想好，她就是这样的人，受情绪主宰的时候完全不考虑任何后果。
她在手机上迅速找了一个迷你仓的地址，临时想到先将自己的部分行李寄存到迷你仓库，然后找一个酒店待几天。
其实离开了这个男人，她也没有自己的家可以回，她这一辈子就是这么漂泊着过来的。
一般人想到自己这种悲惨的境遇，本应该为自己感到可怜，她居然早就习惯了。
她本来计划想要去拜访一下自己的母亲，但是她又不想让那个女人看到自己的狼狈模样，她知道那个女人一定会努力克制自己想要嘲讽的欲望，但是又会不经意地阴阳自己。
想起自己与母亲的关系，她就更头疼，比这一段差点让自己丧命的亲密关系更加复杂。
找个酒店躲起来，是此刻她内心最大的欲望。
一路上，她的脑海里不停地搜索这个男人不爱自己的表现，虽然大脑的某个声音试图插入告诉自己，是不是你此刻情绪上头，陷入了自证的陷阱。
但是她就是要说服自己，对方其实从来没有爱过自己，所以她才会这么无情的离开，为抛弃对方选择合适的理由。
比如说，他是一个很双标的人，他需要自己每天都报备自己的行程，查看自己的手机，让自己跟身边的每一位异性都保持距离。
有时候，她不过是跟水果摊的老板多聊了两句，正好被下班经过的他恰巧看到。
然后回到家，他就会各种黑脸，在嫉妒情绪的驱使下，对她进行各种指责和挑剔，让她感到无比的窒息。
但是她因为从小不在母亲身边，也不知道自己的父亲是谁，有着强烈的回避倾向，每当发生这种争吵，她就只能选择像小孩子一样跑回自己的房间躲起来。
但是对方会变本加厉地控诉她，为她是哑巴吗？
怎么现在不会说话了，刚才不是跟楼下的老板聊得很开心吗？
其实她躲在房间，内心想起对方每次都跟一个异性友人出双入对，感觉他们之间更像情侣一样这种事情，非常不满。
但是自己却从来没有指责过他，虽然偶尔会流露出一丝介意的情绪，也仅限光速之内，但是还是能被对方捕捉到。
对方就会为自己狡辩：“我们之间是好哥们，你不要多想，我们之间认识这么久都没有可能，就是一种很铁的友谊。”
每当这个时候，她其实根本没有听他在证明什么，更多的是因为自己的情绪被捕捉到而感到羞愧，然后赶紧岔开这个话题。
但是她内心其实很清楚，他的那个铁杆异性朋友，对他充满了占有欲，对他谈恋爱有女朋友了，就不能充分占有他，内心充满了嫉妒。
她们都是女人，难道不比一个首男更懂得彼此心理的感受吗？
怎么就像他说的那么简单，两个人就是非常要好的异性朋友而己。
这个友人，每次只有他在场的情况下，才会保持体面的客气，但是在他不在场的时候，掩藏不住的敌意会时不时就泄露了出来。
要问她是不是多想了，那绝对没有，不信看看这次他们分开，对方一定是举双手双脚地赞成。
他如果真的爱她，就应该捕捉到这些信息，而不是她极力掩藏的情绪。
他为什么总能精准地捕捉到她的情绪，其实不过是出于一种控制欲。
他觉得，自己从身体到精神到情绪都被他看到，就像一个没有皮肤的透明的人一样，这样他才会建立自己的安全感。
为什么他们在一起之前，他身边有其他暧昧对象存在，那些女生对他很主动的表达好感，但是他都没有选择跟人家确立关系。
那是因为那些女孩子在他面前，就算再喜欢他，也是有自己的边界感的，是穿着衣服的。
不像自己这样，喜欢上一个人，就会让自己处于一种完全被控制的被动地位，所以他才会选择自己。
但是他从来没有看见她的需求，从来没有做过一件满足她需求的事情。
或许因为她从小被母亲送到寄宿学校，过早地学会了独立生活和管理自己的情绪，她没有原生家庭那种土壤环境可以向亲密关系中的对象（如父母）提出自己的需求，所以她在提需求这方面变成了无能。
她在前面一段又一段失败的关系之中，己经逐渐发现了这个问题，但是主动改变真的很难。
她遇到这个男人，以为自己被看见了，没想自己的情绪被看到了，但是自己的需求依然没有被看到。
她内心很清楚，不是一个早点没买或者买了送给了别人这件事，是因为自己的需求长久没有被看到而彻底失望了。
